лето в общем, неплохое. нежарко, дожди. если б не сегодняшний потоп вообще бы всё отлично)

газа нет, воды нет, интернет есть - 21 век однако :)

сегодня у нас в городе потоп, газа почти нет. в общем апокалипсис без зомби) хорошо что на работу не надо, хотя если учесть прогноз погоды - ливень будет ещё пару дней, то завтра тож поплыву) - купальник и матрас есть - норм ) странно что есть интернет

сегодня решила немножко вспомнить что я вроде как девочка иногда и купила несколько мэйбеллиновских тенюшек кремовых и молочко и мыло от греков органических и потому дорогих - ну что ж, на себя тратить приятно.
и добила день тем, что прикупила и тортик - медовик, очень люблю - в конце-концов не толстуха - пока в джинсы влезаю - нормально :)
жизнь проходит быстро и баловать себя надо, у одиноких людей не так как у семейных - сама о себе не позаботишься, никто и не вспомнит :)

день закончился. итог: нормально.

пусто внутри. совсем. лето, не жара, на пляже ещё не была. море люблю, но ещё в этом году не плавала. чувствую что теряю интерес к тому что любила. сегодня имела разговор с матерью и выяснила что по сути её на меня глубоко насрать, впрочем я всегда это чувствовала.
теперь когда она уйдёт, я не буду себя мучить виной - в конце-концов она сама выбрала так жить - никогда не поцеловать собственного ребёнка - никогда она ко мне не прикасалась, не защищать когда алкаш-отец меня бил - напивался и бил. я не держу обиды но и любви к ней у меня внутри нет. то как они меня воспитывали - это на их совести и если *тот свет* есть, то думаю у меня будет много вопросов к моему отцу - я спрошу за каждый удар и каждое оскорбление и запугивание, за Страх - отдельно.
может показаться что я злобная - не знаю. может и так. я реально устала жить.

набралась смелости и с соцсети выложила своё фото, правда в фоторедакторе немножко почудила, но всё равно узнать можно, а то неприлично - общаюсь иногда с людьми и у них фото есть а я скрыта и надоело уже на аватарку животных совать - ребячество, а я уже взрослая тётя :) в конце-концов в реале-то под паранджой не прячусь :) живу как-то

воот: учусь, пытаюсь расти личностно и в общем эти попытки удаются. интроверты и агрессивно-пассивное поведение - вот вопросик :) часто интров обвиняют в таком поведении, а многие либо не осознают как их действия выглядят со стороны, либо специально манипулируют окружающими при помощи такого поведения. и у меня такое есть - теперь я чётко увидела что и как я делала и почему это вызывало негатив у окружающих. мда. приехали. теперь буду с этим работать, буду как-то жить. там, выше я говорила о смерти и в общем я пока не нашла достаточной причины прожить долгую жизнь, пока что я занимаюсь поисками - а вдруг получится? возможно? вообще случиться наверно может всё что угодно, но вероятность счастливого исхода в моём случае минимальна.

вот рефлексирую-рефлексирую и что на выходе? ноль. дело не в том, что у меня нет миллиона денег, а в том, что понимаю очень чётко что многие свои потребности не смогу реализовать - нет ресурсов для этого(не деньги) и взять неоткуда.

самая лучшая летняя еда это кусочек какого-нибудь жареного мяса и мороженое + любая минеральная или обычная холодная вода. даже мой любимый зелёный чай пью мало, ибо жарко. ягоды обожаю - малина и черешня - любимые :)

обожаю синий цвет. глубокий синий. ещё сиреневый. вообще люблю чистые цвета. нравится купить зимой и смотреть на ярко-оранжевые апельсины или мандарины и есть потом их) фиолетовый цвет волшебства тоже вполне красив, только иногда утомляет. зелёный для меня самый предпочтительный в интерьере - у меня даже шторы в моей комнате зелёных оттенков.

решила сегодня ничего не делать. вообще ничего. только читать буду. надо поискать книжки хорошие. и буду слушать Mozart, по-французски не понимаю, но треки там красивые.

не люблю людей с красивой обёрткой а внутри гнилых. держусь от таких подальше. вон сегодня в одной соцсети написал один человек, с которым последний раз общались там же месяца 2 назад и странно что написал с фейковой страницы и после моего вопроса о том, знакомы ли мы? он ушёл в несознанку. попрощались. не понимаю почему честность это плохо. и самое любопытное, что у него есть мой номер телефона и даже два номера, но видно жаль пару рублей на смс-ку, что ж, не могу общаться с теми, кто считает что я не стою смс-ки - я для них видно слишком дорогая :) забавно

Играю в онлайн игру. Вроде не подросток, а всё равно приятно погрузиться в сказку. Там народ незлобный и по ходу игры не нужно никого убивать и ни за кем гоняться). Для меня это такая медитация. Приятно поиграть, иногда пообщаться на отвлечённые темы, правда там общение специфическое, но приятное. Не считаю что трачу время зря, ибо там в одиночестве восстанавливаюсь, игра даёт энергию и успокаивает. Зависимость? Не думаю. потому что как-то вполне спокойно не заходила туда почти неделю и ничего вроде, не тянуло особо. Так что в конечном итоге игра штука полезная - нервы в порядок приводит и занимает время, которое мне как совершенно одинокому человеку тратить особо некуда.

С течением времени и прожитых лет понимаю насколько жизнь бесполезная штука. Смысл каждый находит сам. Я не нашла. Реализоваться как женщина не получилось - детей нет, ни разу не была замужем. Отношения короткие. Основной причиной считаю, да так считают и мои родные и знакомые - это моя непривлекательная для мужчин внешность, увы, я никогда не была ни красоткой, но и вообще симпатичной никто не называл. В детстве мать говорила - учись, работай, ты умная, родишь для себя а на мужа хорошего не рассчитывай. И в общем она права - рассчитывать на что-то могут только красивые люди - им открыты все дороги, они с меньшими затратами получают всё или почти всё. А уродам приходится прогрызать стену жизни зубами - я сталкивалась лично - меня не брали на работу потому что не понравилась внешне потенциальному начальнику, отвергали мужчины, говоря что рожа у меня некрасивая и стыдно будет показать друзьям. Понимаю и уже смирилась. Буду доживать одна. Сколько смогу. Иногда очень устаю и если не придумываю себе повода проснуться завтра и начать новый день, то реально тянет на уход из жизни. Сейчас придумала себе цель - специально очень сложную - уехать жить в Европу - учу английский язык, коплю деньги, но так хотя бы есть возможность протянуть ещё немного. Я много думала и решила - когда стану совсем свободной, то уйду. Сейчас у меня есть мать и у меня перед ней обязательства - не могу подставить её, но она старенькая и это ужасно так думать, но когда она уйдёт, то мои руки будут развязаны. Хорошо что жизнь в общем-то короткая, это кажется что длинная, но если рассудить, то короткая, очень. Эта запись не нытьё - это осознанно и продумано не раз и не два. Поскольку я интроверт, то перекручиваю в голове очень много.

Попробую вести что-то вроде дневника. Вроде разобралась с настройками. Посмотрим, что получится. Мне очень нужно подобное пространство для тех мыслей, которые не обсудишь с родственниками или знакомыми. Когда пишешь то становишься в позицию наблюдателя и видишь что плохо а что хорошо и корректируешь своё дальнейшее поведение и саму жизнь.